「そうだ、ブログにしてみよう・・。」これがすべての始まりでした。
０５年１２月。わたしは豊胸した胸を抱えていました。オトコとしての生活。
わたしの気持ちは、すでに固まっていたけれど　どう進めていけばいいのか
わからなくて。。。

ふと開いたＦＣ２ブログ。ＧＩＤ・・・Ｔ’ｓ・・ＦｔＭ・・ＭｔＦ。
トランジションを綴る当事者のたくさんのブログ。

いろいろな方のブログをたくさん読みました。
わたしに予備知識が足りないということがわかりました。
そして、私自身これから先に起きることに対する準備も覚悟も足りないと
思いました。
まだ、ジェンダークリニックに通院することなど考えられなくて。
私自身をとりまくすべてを巻き込んで全部壊してしまうような気分に
めまいを感じました。
「自己責任」・「フライング」という言葉が頭の中に渦巻いていました。
一人で抱えられる問題ではないということは頭では理解していたんです。
一人で進めるしかない部分が多いということも薄々わかっていました。

たくさんの当事者のブログからはいろいろな情報が得られました。
その人なりの理由があって・・そして目指す目標があって・・・
すでに、その人なりの覚悟がすべて固まっているようでした。
当時の幼いわたしには、
　「どうしてそういう気持ちで望めるの？」とか、
　「どう気持ちを煮詰めていけばいいの？」といった要素が必要でした。

たくさんのブログを読み、わたしなりに自分自身を見つめ始めて。。
結局はもがいて苦しんだ末に自分で拾い集めるしかないということを
その先いやというほど思い知ることになるのですけれど。

０６年１月。わたしはブログにわたしのことを綴る決心をしました。
誰でもない、自分のため。
そして、これから後に続く同じ当事者に向けて、わたしなりの気持ちを
伝えていきたかったから。
同じく苦しみ悩むにしてもわたしのような稚拙なテキストでも無いより
はずっとマシだと思いました。

０６年は、今日までに　２９０ものテキストを残せました。ほとんどは
愚痴や駄文かもしれませんが今日こうして生活できるのはここで自分の
思いを整理できたおかげです。

「それだけじゃ、こんな思い切ったこと　できないだろ？・・・」

確かにそのとおりでした。
わたしは、恵まれていました。きっと、生涯の運をすべてこの１年の
ために使い果たしたに違いないですねｗ。

「運だけでもないでしょう？？」

そうかも。。うん。。きっと、そうなんでしょうね。
「計画的暴走王」の称号を持つわたしです・・ｗ
わたしを突き動かした気持ち・・
自分自身に違和感を感じてはいたけれど、「オトコ」のままどうにか生涯
生きていくものだと思っていました。これは、ホントです。
「わたし」という”女々しいオトコ”を抱えて流れに任せるように生きて
きてしまいました。
これは、わたしだけの問題。女々しいオトコなんていくらでもいるし、
わたしが奮い立たてば生き方を変えられるはず、なんて夢見たいなことを
ずっと考えてました。
こんな「わたし」を全部捨てて、男らしく生きるという選択は結局最後まで
できなかった。。
今も、会社の中や通勤途中で出会う、ナイーブな雰囲気のオトコの方を
見つけるたび、ちょっと前のわたしを見ているようで胸が締め付けられます。
わたしのような社会的に「頭のおかしい」考えにとらわれてしまった
人間から見て、ぜひ、がんばって生きていって欲しいと思います。

「死ぬ気になればなんだってできるから・・・」

そうだよね。。
でも、わたしは　この気持ちの向ける先を間違っちゃったみたい。
両親はいまだにわたしのことで思い悩んでいます。判ろうとしてくれて
いるんです。でも、理解できない。。。

「なんでオトコに生まれてきちゃったんだろう・・」。答えのない問い。
女々しいオトコでもいいじゃない・・という声を振り切って、わたしは
この１年走り続けてきました。
答えは、見つかっていないけれど。
見つからないって、判ったということじゃだめですか？
生涯、女装なんだと。
この先、ＭｔＦとしてずっと生きていくんだと。
何もしなくても、０７年はやってきます。
来年も、わたしは「答えのない問い」に立ち向かいます。


１年が終わろうとしています。
これから、トランジションを考えていらっしゃる方に向けて。

　「思い切り悩んでください。あなたが、あなたらしく生きられる
　　場所を見つけるために。」